Hablamos de sexo
El complejo del tamaño del pene
El tema por el cual recurrentemente me consultan muchos varones es por el tamaño de su pene. Indudablemente y a pesar de la insistente información que existe al respecto y los intentos de desmitificar las “bondades” de un pene de grandes dimensiones, parece ser que la frase “el tamaño no importa”, no ha penetrado lo suficientemente hondo en la psique masculina.
Un mundo de fantasías rodea este tema. La sociedad, desde siempre, ha puesto en este órgano, una sobrecarga de significados, que lo han transformado en una deidad cultural por excelencia. El supuesto “saber” popular, lo hace aparecer, como la “llave maestra” del placer, tanto masculino como femenino. Numerosos jóvenes corren “desesperados y ansiosos” a medirse el pene, en algunos casos, varias veces por día y a inquirir en cuanto chat o foro aparezca por Internet, cuales son los tamaños “normales”.
Todos ignoran, que los tamaños “normales” tienen una enorme variación, día a día, por acción de la temperatura ambiente, por el estado de ánimo, por los métodos de medición empleados. Toda argumentación, toda explicación científica resulta inútil pues llegan a la consulta creyendo tener un pene pequeño, y que las mujeres solo buscan penes enormes.
Incluso muchos de los consultantes han sido “víctimas” de comerciantes o vendedores de ilusiones. Publicidades en los periódicos y revistas de actualidad, promociones en Internet y televisión, exponen casos y prometen alargamientos con aparatos que cuelgan, o succionadores de vacío, o pomadas milagrosas, o inyecciones intrapeneanas. Nada de eso, es verdadero o científico. Mas aun: pueden provocar lesiones importantes y problemas funcionales de los órganos correspondientes. Todos estos especuladores, se basan en la idea errada, de que “un pene grande, es capaz de producir mayor placer, y por esta razón, lo prefieren las mujeres”.
Incluso he visto en la clínica que muchos varones que no logran una erección por primera y única vez en su vida entran en una crisis profunda, con fantasías de pérdida de la masculinidad asociada, a veces, con temores de homosexualidad.
¿Qué pasa que continúa proliferando esta falsa creencia?
La respuesta tiene que ver con el tabú y la desinformación que aun subsiste en torno al sexo.
Por un lado son muchos los varones y muchas veces sus compañeras –al menos los/las que me consultan- que desconocen las medidas normales, a esto se suman las comparaciones erróneas con otros penes vistos en revistas o películas eróticas; las exageradas ostentaciones de algunos amigos que ridiculizan un pene inferior a 20 cm. y mucho menos ayudan las alusiones a la idoneidad de un buen tamaño en las relaciones sexuales que se escuchan en series de televisión, películas y anuncios, influencia que se incrementa cuando estos mensajes parten de bellísimas mujeres que sólo vemos en las pantallas. Cabría mencionar que algunos padres inducen en sus hijos un trauma psicológico cuando comparan su pene con el de otros niños de su misma edad.
Pero lo cierto es que la mayoría que consulta supone que sería más feliz si tuviese un pene mayor del que tienen. Desconocen que para la mayoría de las mujeres no es esto lo verdaderamente importante sino que, al momento de elegir una pareja toman en cuenta otras características de los hombres: atractivo físico, seducción, simpatía, honestidad, intimidad, apoyo, comprensión y/o amor, que perciba las necesidades sexuales y afectivas de ellas. Desconocen también que el goce sexual no es solamente goce genital, empañando de este modo el logro de un mayor placer sexual.
Indudablemente en la raíz de todos estos motivos se encuentra un mismo sentimiento, el temor de no gustarle a su pareja, de que lo compare con otros ex.
En la consulta les informo que en el fondo vaginal no hay terminaciones sensitivas relacionadas con la excitación ya que las más sensibles se hallan en la zona clitoridiana, en los labios, en la región externa de la vagina de modo que llegar al fondo no es el único camino del placer. Además la vagina se adapta y acomoda de acuerdo a lo que se introduce en ella, es altamente flexible a modo de cavidad virtual y no real, es decir que, estando cerrada habitualmente, en el estado de excitación – lubricación se puede adaptar a un dedo o a un pene y, en el parto, hasta dejar pasar un bebé de 4 kilos. La profundidad de la vagina es de un promedio de 11-14 centímetros, y el orgasmo femenino es habitual que mas que producirse por la penetración, se produce por el rozamiento de la región clitoridiana y los labios. Muchas mujeres no llegan al orgasmo si el clítoris no es estimulado manualmente, aunque el pene sea de gran tamaño.
No se puede negar el peso de lo simbólico ni decir que las pautas culturales son fáciles de neutralizar. Lo cierto es, que en la inmensa mayoría de los casos que veo en mi consultorio, no existen trastornos orgánicos evidentes, o neurológicos u hormonales; se trata de trastornos de la autoestima, que son del dominio de la psicología.
También asisten a la consulta varones homo y heterosexuales muy angustiados, que, entre otras dificultades manifiestan no poder conquistar a ninguna mujer pues, convencidos de la pequeñez de su pene, presuponen que cualquier persona los rechazará. Lo observable es que tras esta aseveración, se esconden otras patologías más profundas como ser eyaculación precoz, impotencias, fobias o cuadros de baja autoestima con gran desvalorización. Cuando esas creencias se convierten en obsesión pueden llegar a perder el deseo sexual. En realidad, estas creencias actúan como una verdadera pantalla encubridora: él/la consultante sigue afirmando que no sale, no tiene pareja, ni hijos, por una cuestión de tamaño. Como si un encuentro sexual entre las personas no fuera un acto de reciprocidad, un dar y recibir amor, placer, afectos y emociones, y no meramente una prueba de medidas o cantidades.
Pero lo cierto es que la mayoría de los casos de insatisfacción por el tamaño del pene se resuelven con terapia psicológica, para mejorar la auto-estima y que el individuo se acepte como es. Para combatir el miedo al rechazo de su pareja sexual, le recomiendo que se pregunte y que trate de descubrir qué es lo que siente su pareja, qué le agrada, qué le desagrada y qué le hace alcanzar el clímax. Descubrirá seguro que el tiempo empleado en tal menester, es mucho más eficaz.
Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
Teléfono:+54 9 11 6783 9364
E-mail: dianaresnicoff@e-sexualidad.com
Página Web: www.e-sexualidad.com
Crédito foto: Salud180
Hablamos de sexo
Poliamor: qué lleva a algunas personas a renunciar a la monogamia
La No Monogamia Consensuada necesita de un acuerdo entre las partes. Qué dicen los expertos sobre quienes optan por estas relaciones y quienes prefieren la monogamia
Decidirse a romper con el vínculo monógamo hacia la No Monogamia Consensuada (CNM, por sus siglas en inglés) es dar un gran paso que merece ser pensado, hablado con la pareja; evaluando los beneficios y los riesgos, pero por sobre todo prepararse para enfrentar el desafío de sostener el acuerdo sin transgredir la pauta formal, ética, de no mentir.
Justamente este tipo de apertura necesita de un acuerdo entre la partes de tener relaciones fuera de la pareja (relaciones extradíádicas) sin ocultarlas como se hace en un vínculo infiel. También debe quedar muy en claro que los celos, los reproches, el control sobre la vida del otro, quedan fuera de este acuerdo. Se abre la pareja por el deseo de hacerlo, no por dominio de uno sobre la decisión del otro, no para generar conflicto, no para descuidar las compromisos sobre los hijos ni al otro. Una relación no monógama consensuada requiere asumir la responsabilidad de cuidar y cuidarse mutuamente con el fin de disfrutar de la sexualidad y de los sentimientos que surjan con los nuevos vínculos.
El concepto de compersión
Es un término conocido y usado por el colectivo poliamoroso y hace referencia a los sentimientos positivos que se experimentan al ver a tu pareja feliz, disfrutando, en este caso desplegando su afecto y sexualidad con otrxs. Si bien el término puede ser usado para relaciones amorosas no eróticas, ejemplo: padres que se sienten orgullosos al ver felices a sus hijos, etc., es muy frecuente en el habla de los poliamorosos como lo contrario de los celos. En el habla coloquial inglesa la palabra flubbry alude a sentirse contento por el bienestar de sus otros amores. La compresión puede coexistir con celos, incluso, para algunos autores el mismo sentimiento de compresión incluye a los celos, pero en este caso en lugar de generar enojo o rechazo, provoca más placer y excitación.
Entender la No monogamia consensuada
El consenso de la (CNM) está basado en abrir la pareja a otras relaciones (parejas extradiádicas) románticas o sexoafectivas sin ocultarlas. Las parejas con relaciones no monógamas, consensuadas y no exclusivas sufren más la condena moral que las parejas monógamas quienes reciben menos críticas y más valoración social. Además, está la creencia de que esta alternativa es consecuencia directa de la infidelidad de alguna de las partes o de ambos o bien que la pareja está aburrida y no sabe cómo salir de la monotonía.
Aunque pueden ser causas relacionadas, la realidad que subyace es más profunda. Para investigar los motivos que llevan a las personas a optar por una relación de No Monogamia consensuada se tiene en cuenta la Teoría de la Historia de Vida (LHT), es decir, el comportamiento sexual, reproductivo, parental y familiar de acuerdo con los desafíos físicos, sociales, que se imponen al sujeto a lo largo del desarrollo. Según un estudio publicado en el año 2020 en Frontiers of Psychology sobre una muestra de personas monógamas y no monógamas, estas últimas con diferentes vínculos sexoafectivos como predictores:
1- “Estoy en una relación primaria con una persona (es decir, una relación emocional / sexual caracterizada por un alto grado de compromiso, metas de vida compartidas y afecto, y en relaciones secundarias con una o más personas, es decir, una relación cercana, relación (es) emocional / sexual en curso, pero con un menor grado de compromiso que una relación primaria”. Se consultó a 93 personas.
2- “Estoy igualmente involucrado con solo dos personas”. Con 31 personas participantes.
3- “Estoy igualmente involucrado con más de dos personas”. Fueron 13 los consultados.
4- “Estoy involucrado en una ‘red’ polivalente, ‘familia’ o ‘red íntima’, es decir, una red social resultante de tener relaciones románticas entre usted, sus parejas románticas, sus parejas románticas, etc.”. Con 46 participantes.
Historias de vidas lentas y rápidas
Para esta teoría existirían dos formas adaptativas al medio que predicen los comportamientos de las personas según las maneras de afrontar las situaciones que se les presentan. Las personas con desarrollo más lento buscan la seguridad de lo conocido, les cuesta aventurarse a situaciones nuevas, sobre todo si el ambiente es más predecible, tienen menos hijos y mantienen sus parejas más tiempo.
Caso contrario sucede con las personalidades con desarrollo rápido, se maneja como si el medio fuera poco predecible, por lo cual tienen más capacidad para aventurarse a lo nuevo, a afrontar situaciones de riesgo, puntúa más alto para la audacia y la desinhibición y tienen más descendencia y más rotación de parejas.
Las relaciones No Monógamas Consensuadas se plantean estrategias de historias más rápidas que las relaciones monógamas. Respeto a mirada moralizante de las relaciones no monógamas puede estar fundamentada en la creencia de que tener vínculos amorosos y sexuales abiertos (sexualidad y romanticismo irrestricto) las vuelve más promiscuas, inmorales y los sujetos que optan por ellas son poco confiables y poco éticos. Según varios trabajos que tratan el tema se puede concluir que:
1- Las personas en relaciones CNM tienen más probabilidades de desarrollar una historia de vida rápida que aquellas en relaciones monógamas. Esta asociación puede explicar el estigma moral hacia la CNM en la medida en que una historia de vida más rápida se asocia con comportamientos interpersonales antagónicos, competitivos y de riesgo.
2- Aquellos que critican las relaciones no monógamas creen que el apareamiento de múltiples parejas puede producir relaciones transitorias, conflicto social y transmisión de enfermedades; aunque, como se señaló, estos rasgos no se basan en datos reales, sino en creencias.
3- Las personas de relaciones monógamas son de retener más a sus parejas que las no monógamas, sin embargo estas últimas retienen menos a sus parejas secundarias.
4- En la no monogamia se cuenta más las experiencias a su pareja primaria que a las otras relaciones.
5- Los participantes de parejas no monógamas abiertas consideran más deseable a largo plazo a su pareja primaria que a las nuevas relaciones.
6- Los participantes de parejas monógamas informaron menos franqueza y comunicación que los sujetos no monógamos, sin embargo estos eran menos francos y comunicativos con las relaciones secundarias.
7- Las uniones CNM no son de corta duración, pueden mejorar la satisfacción y el funcionamiento de la relación y no es más probable que impliquen prácticas sexuales inseguras que las relaciones monógamas.
8- El estigma moral que pesa sobre las relaciones abiertas se origina en asociar estos vínculos con una vida sexual promiscua y rasgos de historia rápidos y perjudiciales para el la sociedad.
9- Además, las creencias sociales al respecto suman: competencia intrasexual, ansiedad celosa, abandono de la pareja, negligencia infantil y transmisión de enfermedades.
10- Identificar y romper estas creencias con argumentos sólidos visibiliza a las CNM y reducen los prejuicios sociales.
Walter Ghedin, (MN 74.794), es médico psiquiatra y sexólogo
Fuente: Infobae
Desde el Departamento Ejecutivo Municipal, en relación a las medidas dispuestas por el Gobierno Nacional mediante el DNU 334, el próximo fin de semana del 5 y 6 de junio, nuestra ciudad –al igual que el resto del país- volverá al esquema de aislamiento estricto, con la suspensión de todo tipo de actividades sociales, económicas, culturales, recreativas, deportivas y turísticas.
En este sentido, estarán habilitados únicamente los comercios esenciales, con envío a domicilio y para llevar, en el horario de 06:00 a 20:00 horas, en tanto que los no esenciales podrán funcionar de 06:00 a 18:00 horas, con modalidad delivery o también para retirar. Mientras que las estaciones de servicio y farmacias podrán hacerlo sin restricción horaria.
Por otra parte, entre las medidas anunciadas, está contemplado el funcionamiento de consultorios, laboratorios y obras sociales, también en el horario de 06:00 a 18:00.
Puntualmente, locales gastronómicos (restaurantes, bares, etc.) podrán abrir sus puertas hasta las 23:00 horas, con la posibilidad de realizar repartos a domicilio y bajo la modalidad de retiro, en comercios cercanos.
Asimismo cabe recordar que en cuanto al transporte público, queda exclusivamente para trabajadores esenciales y casos especiales que deban concurrir a un centro de salud.
En cuanto a la circulación, se mantiene la prohibición de circular entre las 20:00 y 06:00 horas de cada día, con excepción de los trabajadores esenciales.
