Hablamos de sexo
El deseo sexual en el freezer
Para muchas parejas estables, el deseo sexual está en el freezer: mujeres y hombres con varios años de relación confiesan que su pareja ya no los excita y que su vida sexual resulta ser un agobio. A la hora de la intimidad prefieren esgrimir una serie de excusas, llegando a convencerse que la sexualidad es un fenómeno complementario y optativo en sus vidas.
La consulta, por falta de deseo sexual es muy frecuente. Y afecta sobre todo a las mujeres. Ellas llegan al consultorio diciendo que ‘pueden vivir perfectamente sin sexo y sin orgasmos’. Es cierto que uno puede tener relaciones sexuales sin orgasmos, pero si el sexo ya no implica placer, si no dan ganas de que haya futuros encuentros, entonces el deseo cae. Y generalmente son los hombres quienes incentivan a sus “parejas desganadas” a ir a una consulta.
Si bien en materia de sexualidad los números son relativos, la caída de la frecuencia en estos casos es muy notoria: el varón desea tener algún contacto pero al sentirse rechazado una y otra vez, se va alejando. Es un mecanismo de defensa: para que no ser herido en sus sentimientos (ya no sólo es una cuestión física) y no sentirse incómodo, opta por alejarse cada vez más y evitar cohibirse en el futuro. Y la relación que en un principio supo ser fogosa, se torna incómoda.
Indudablemente el estrés es uno de los principales enemigos del deseo. Tambien lo deterioran, la falta o el exceso de trabajo, las angustias y las frustraciones. Estamos insertos en una sociedad en donde todo es rápido y se trabaja mucho. Donde, lamentablemente, nos han enseñado a privilegiar el deber por sobre el placer. Entonces, cuando uno vuelve a casa, en lo que menos piensa es en tener intimidad. Esta realidad justifica eso de que “No hay tiempo para el sexo”. Cuando eso sucede, lo que se hace es patear la situación para un mañana que nunca llega.
Y no solo desaparece el sexo: no hay caricias, no hay besos, no hay aproximación, dejan de comunicarse.
Reconstruyendo el deseo
El sexo no es siempre el mismo, tiene tintes. De la misma manera que uno va al gimnasio para sentirse y verse bien, al deseo sexual hay que trabajarlo, no viene espontáneamente. El deseo es como un músculo, como un idioma, que hay que ejercitar, construirlo permanentemente.
Y para eso no es necesario llenar la casa de velas y sahumerios. Tampoco se requiere comprar ropa interior atigrada, usar aceites esenciales o anotarse en algún curso de sexo tántrico.
Significa buscar estímulos, recuperar el placer, el goce. Empezar por tener más diálogo, y también por mirar al otro, porque las parejas que se ignoran sexualmente han dejado de mirarse. Parte de la atracción está en la mirada, en hacerle saber al otro que es valioso y especial.
Recordando que sexualidad no significa genitalidad. Muchos de nosotros olvidamos que nuestro mayor órgano sexual es la cabeza. Si uno no mantiene activo el cerebro, nada erótico ocurrirá. Pero mientras más uno fantasee, más ganas habrá. La mente es el afrodisíaco más poderoso. Porque no importa si después de ese beso hay sexo o no: lo importante es que deje el sabor de lo lindo, un gustito para un después. Eso no resta: suma”.
Algunos “Tips” para reconstruirlo
- El deseo, el gran motor que pone en marcha la excitación, el orgasmo y el placer, no es un don con el que nacemos. El deseo se desgasta si no se es hábil, si no se tienen permisos sexuales para jugar en pareja y si no se tiene cierta educación sexual. Uno de los primeros pasos a tener en cuenta para reavivarlo es defender un espacio privado. Dejar de lado la astenia significa darle a la otra persona el espacio que alguna vez tuvo.
- El sexo requiere tiempo. Si esperamos hasta las 12 de la noche para tener ganas de mejorar nuestro deseo sexual, lo más probable es que optemos por dormir.
- Para los que no puedan desengancharse de las obligaciones, lo mejor es hacer un plan para la intimidad con el otro, fuera de la casa que comparten.
- Tenemos que aprender a pedir las cosas que nos gustan y decir lo que no nos gusta. Si el otro se olvida, hay que repetírselo sin que se ofenda.
- Las fantasías son los mejores afrodisíacos. Siempre son ideales para aumentar el deseo.
- No perder el erotismo. La literatura y las películas eróticas (que no es lo mismo que las pornográficas) también son útiles. Los besos deben estar incluidos en este menú y mucho. Tenemos que embriagarnos de besos.
- Hay que cuidar nuestro cuerpo: si aumentarnos mucho de peso, es posible que dejemos de sentirnos atractivos para el otro.
- A veces, las vacaciones son un buen momento para reconstruir la magia. Cuando se está más distendido, el juego erótico -que está muy influido por factores externos- surgirá con más fluidez.
- La pasión del primer momento no dura para siempre. Salvo excepciones, es casi absurdo pensar que luego de 20 años de relación vayamos a tener la misma frecuencia que cuando éramos jóvenes. Después de la pasión, lo que aparece es el apego, y es ahí donde hay que inventar. Hay talleres que ayudan a destrabar mitos y prejuicios, enseñando y/o recordando a las mujeres y a los varones ciertas pautas, ciertas “pequeñas” actitudes que producirán “grandes” cambios. Y si todos estos intentos no funcionan hay que pedir ayuda a un especialista.
Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
Teléfono:+54 9 11 6783 9364
E-mail: dianaresnicoff@e-sexualidad.com
Página Web: www.e-sexualidad.com
Crédito foto: blazinggrace.org
infoolavarria
Hablamos de sexo
Poliamor: qué lleva a algunas personas a renunciar a la monogamia
La No Monogamia Consensuada necesita de un acuerdo entre las partes. Qué dicen los expertos sobre quienes optan por estas relaciones y quienes prefieren la monogamia
Decidirse a romper con el vínculo monógamo hacia la No Monogamia Consensuada (CNM, por sus siglas en inglés) es dar un gran paso que merece ser pensado, hablado con la pareja; evaluando los beneficios y los riesgos, pero por sobre todo prepararse para enfrentar el desafío de sostener el acuerdo sin transgredir la pauta formal, ética, de no mentir.
Justamente este tipo de apertura necesita de un acuerdo entre la partes de tener relaciones fuera de la pareja (relaciones extradíádicas) sin ocultarlas como se hace en un vínculo infiel. También debe quedar muy en claro que los celos, los reproches, el control sobre la vida del otro, quedan fuera de este acuerdo. Se abre la pareja por el deseo de hacerlo, no por dominio de uno sobre la decisión del otro, no para generar conflicto, no para descuidar las compromisos sobre los hijos ni al otro. Una relación no monógama consensuada requiere asumir la responsabilidad de cuidar y cuidarse mutuamente con el fin de disfrutar de la sexualidad y de los sentimientos que surjan con los nuevos vínculos.
El concepto de compersión
Es un término conocido y usado por el colectivo poliamoroso y hace referencia a los sentimientos positivos que se experimentan al ver a tu pareja feliz, disfrutando, en este caso desplegando su afecto y sexualidad con otrxs. Si bien el término puede ser usado para relaciones amorosas no eróticas, ejemplo: padres que se sienten orgullosos al ver felices a sus hijos, etc., es muy frecuente en el habla de los poliamorosos como lo contrario de los celos. En el habla coloquial inglesa la palabra flubbry alude a sentirse contento por el bienestar de sus otros amores. La compresión puede coexistir con celos, incluso, para algunos autores el mismo sentimiento de compresión incluye a los celos, pero en este caso en lugar de generar enojo o rechazo, provoca más placer y excitación.
Entender la No monogamia consensuada
El consenso de la (CNM) está basado en abrir la pareja a otras relaciones (parejas extradiádicas) románticas o sexoafectivas sin ocultarlas. Las parejas con relaciones no monógamas, consensuadas y no exclusivas sufren más la condena moral que las parejas monógamas quienes reciben menos críticas y más valoración social. Además, está la creencia de que esta alternativa es consecuencia directa de la infidelidad de alguna de las partes o de ambos o bien que la pareja está aburrida y no sabe cómo salir de la monotonía.
Aunque pueden ser causas relacionadas, la realidad que subyace es más profunda. Para investigar los motivos que llevan a las personas a optar por una relación de No Monogamia consensuada se tiene en cuenta la Teoría de la Historia de Vida (LHT), es decir, el comportamiento sexual, reproductivo, parental y familiar de acuerdo con los desafíos físicos, sociales, que se imponen al sujeto a lo largo del desarrollo. Según un estudio publicado en el año 2020 en Frontiers of Psychology sobre una muestra de personas monógamas y no monógamas, estas últimas con diferentes vínculos sexoafectivos como predictores:
1- “Estoy en una relación primaria con una persona (es decir, una relación emocional / sexual caracterizada por un alto grado de compromiso, metas de vida compartidas y afecto, y en relaciones secundarias con una o más personas, es decir, una relación cercana, relación (es) emocional / sexual en curso, pero con un menor grado de compromiso que una relación primaria”. Se consultó a 93 personas.
2- “Estoy igualmente involucrado con solo dos personas”. Con 31 personas participantes.
3- “Estoy igualmente involucrado con más de dos personas”. Fueron 13 los consultados.
4- “Estoy involucrado en una ‘red’ polivalente, ‘familia’ o ‘red íntima’, es decir, una red social resultante de tener relaciones románticas entre usted, sus parejas románticas, sus parejas románticas, etc.”. Con 46 participantes.
Historias de vidas lentas y rápidas
Para esta teoría existirían dos formas adaptativas al medio que predicen los comportamientos de las personas según las maneras de afrontar las situaciones que se les presentan. Las personas con desarrollo más lento buscan la seguridad de lo conocido, les cuesta aventurarse a situaciones nuevas, sobre todo si el ambiente es más predecible, tienen menos hijos y mantienen sus parejas más tiempo.
Caso contrario sucede con las personalidades con desarrollo rápido, se maneja como si el medio fuera poco predecible, por lo cual tienen más capacidad para aventurarse a lo nuevo, a afrontar situaciones de riesgo, puntúa más alto para la audacia y la desinhibición y tienen más descendencia y más rotación de parejas.
Las relaciones No Monógamas Consensuadas se plantean estrategias de historias más rápidas que las relaciones monógamas. Respeto a mirada moralizante de las relaciones no monógamas puede estar fundamentada en la creencia de que tener vínculos amorosos y sexuales abiertos (sexualidad y romanticismo irrestricto) las vuelve más promiscuas, inmorales y los sujetos que optan por ellas son poco confiables y poco éticos. Según varios trabajos que tratan el tema se puede concluir que:
1- Las personas en relaciones CNM tienen más probabilidades de desarrollar una historia de vida rápida que aquellas en relaciones monógamas. Esta asociación puede explicar el estigma moral hacia la CNM en la medida en que una historia de vida más rápida se asocia con comportamientos interpersonales antagónicos, competitivos y de riesgo.
2- Aquellos que critican las relaciones no monógamas creen que el apareamiento de múltiples parejas puede producir relaciones transitorias, conflicto social y transmisión de enfermedades; aunque, como se señaló, estos rasgos no se basan en datos reales, sino en creencias.
3- Las personas de relaciones monógamas son de retener más a sus parejas que las no monógamas, sin embargo estas últimas retienen menos a sus parejas secundarias.
4- En la no monogamia se cuenta más las experiencias a su pareja primaria que a las otras relaciones.
5- Los participantes de parejas no monógamas abiertas consideran más deseable a largo plazo a su pareja primaria que a las nuevas relaciones.
6- Los participantes de parejas monógamas informaron menos franqueza y comunicación que los sujetos no monógamos, sin embargo estos eran menos francos y comunicativos con las relaciones secundarias.
7- Las uniones CNM no son de corta duración, pueden mejorar la satisfacción y el funcionamiento de la relación y no es más probable que impliquen prácticas sexuales inseguras que las relaciones monógamas.
8- El estigma moral que pesa sobre las relaciones abiertas se origina en asociar estos vínculos con una vida sexual promiscua y rasgos de historia rápidos y perjudiciales para el la sociedad.
9- Además, las creencias sociales al respecto suman: competencia intrasexual, ansiedad celosa, abandono de la pareja, negligencia infantil y transmisión de enfermedades.
10- Identificar y romper estas creencias con argumentos sólidos visibiliza a las CNM y reducen los prejuicios sociales.
Walter Ghedin, (MN 74.794), es médico psiquiatra y sexólogo
Fuente: Infobae
Desde el Departamento Ejecutivo Municipal, en relación a las medidas dispuestas por el Gobierno Nacional mediante el DNU 334, el próximo fin de semana del 5 y 6 de junio, nuestra ciudad –al igual que el resto del país- volverá al esquema de aislamiento estricto, con la suspensión de todo tipo de actividades sociales, económicas, culturales, recreativas, deportivas y turísticas.
En este sentido, estarán habilitados únicamente los comercios esenciales, con envío a domicilio y para llevar, en el horario de 06:00 a 20:00 horas, en tanto que los no esenciales podrán funcionar de 06:00 a 18:00 horas, con modalidad delivery o también para retirar. Mientras que las estaciones de servicio y farmacias podrán hacerlo sin restricción horaria.
Por otra parte, entre las medidas anunciadas, está contemplado el funcionamiento de consultorios, laboratorios y obras sociales, también en el horario de 06:00 a 18:00.
Puntualmente, locales gastronómicos (restaurantes, bares, etc.) podrán abrir sus puertas hasta las 23:00 horas, con la posibilidad de realizar repartos a domicilio y bajo la modalidad de retiro, en comercios cercanos.
Asimismo cabe recordar que en cuanto al transporte público, queda exclusivamente para trabajadores esenciales y casos especiales que deban concurrir a un centro de salud.
En cuanto a la circulación, se mantiene la prohibición de circular entre las 20:00 y 06:00 horas de cada día, con excepción de los trabajadores esenciales.
