Hablamos de sexo
El orgasmo que no llega
“Al comienzo no alcanzaba ningún orgasmo; incluso ni sabía de qué hablaba Alex cuando decía que deseaba que yo alcanzara un orgasmo porque desconocía esa sensación. Pero me sentía atraída y disfrutaba de nuestros encuentros. Me gustaban sus caricias y sus besos, pero él tenía una satisfacción que yo no alcanzaba y me quedaba con la sensación de querer más. Leyendo una revista me enteré que lo que me pasaba era que no podía alcanzar el orgasmo. Intenté hacer algunas cosas, disfruto mucho más de todo pero cuando llega el momento no puedo”, nos cuenta Alicia de 31 años.
Este es el problema femenino más frecuente: la incapacidad para experimentar el orgasmo, sola y/o con la pareja. Conocido científicamente como disfunción orgásmica o anorgasmia, implica una inhibición específica de la fase orgásmica de la respuesta sexual. Se habla de una disfunción orgásmica primaria cuando la mujer nunca ha experimentado un orgasmo; cuando el trastorno aparece luego de un período en el que sí fue capaz de alcanzarlo nos hallamos ante una disfunción orgásmica secundaria. A su vez, la disfunción orgásmica puede ser absoluta – si la mujer es incapaz de alcanzar un orgasmo, sea por coito o por estimulación clitorídea, bajo ninguna circunstancia – o situacional – si sólo lo alcanza en ciertas circunstancias específicas.
Disfrutar sin orgasmo
Las mujeres que no alcanzan el orgasmo se excitan, gozan y lubrican abundantemente. Algunas, al no alcanzar el orgasmo se siente desamparadas y deseosas por acceder a lo que suponen que el resto de las mujeres alcanzan; la posibilidad de un nuevo encuentro sexual les produce angustia, miedo de volver a fracasar y esto hace que eviten las relaciones. Otras por temor a dejar de ser amadas intentan complacer a su compañero de un modo tal que no registran sus propias sensaciones y, en consecuencia no alcanzan el orgasmo.
El supuesto imperativo de practicar el coito cada vez que se realiza un “juego sexual” cohibe a muchas mujeres. Judith, de 40 años nos relata: “Con mi primer marido, el que yo consiguiera tener un orgasmo llegó a ser la única meta de cada una de nuestras relaciones sexuales; en esas circunstancias me era casi imposible lograrlo. Al final yo trataba de evitar las relaciones sexuales. Después me separé. En cambio, con Norberto todo cambió: es muy cálido y le gusta abrazarme o tocarme sin que ello signifique una exigencia sexual. Por el contrario nuestro juego es divertido e impredecible”.
Necesidad De Estimulación
Las mujeres alcanzan el orgasmo mediante la autoestimulación, la estimulación manual y a veces oral de su pareja pero no durante el coito. Más aún: obtenerlo durante el coito sólo como resultado de éste constituye una experiencia excepcional. Erróneamente algunos hombres y mujeres suponen que si no se logra durante el coito es síntoma de algún problema emocional o físico. Esta creencia se basa en el mito que Freud levantó sobre la diferencia que existe entre el orgasmo vaginal, que aparece en la penetración, y el clitorideano conseguido mediante la masturbación o la estimulación del clítoris. La doctrina freudiana, más tarde desmentida por los norteamericanos Master y Johnson, provocó innecesarios sentimientos de inadecuación sexual en varias generaciones de mujeres. Debido a que el clímax femenino depende de aspectos psicológicos en mayor medida que el masculino, cualquier factor cultural en su contra puede impedir que se lo alcance. Múltiples estudios han demostrado que en las sociedades permisivas al orgasmo, las mujeres lo alcanzan, mientras que si la sociedad está en su contra se sienten incómodas y aparece la anorgasmia.
Factores Psicológicos
Aunque la mujer puede prolongar el orgasmo y tener varios picos orgásmicos seguidos, su respuesta sexual es más vulnerable que la del hombre. Basta que se le cruce una idea negativa por la cabeza para que el esperado clímax no se produzca. Es bastante frecuente, por ejemplo, que la mujer se resista a dar rienda suelta a sus instintos como un recurso inconsciente para evitar caer en una posible relación en la que su fantasía la colocaría en el papel de víctima.
Por otra parte, el desconocimiento de la erótica femenina ha llevado a muchas mujeres a buscar frustradamente un climax parecido al que el hombre considera como normal: explosivo, de descarga. Esto muchas veces puede disminuir el deseo sexual y afectar la autoestima de las que no logran vivirlo de esa manera.
Posibles Soluciones
El hecho de tener una dificultad sexual no significa que siempre tengamos que pedir ayuda especializada. A veces, cambiar la actitud en la pareja – abrir el diálogo, pedir las cosas que se necesitan, escuchar lo que el propio cuerpo dice, descubrir qué estimula y qué enfría, contribuye a mejorar una situación que se mantuvo estancada por años.
A veces es conveniente acudir a profesionales especializados para que nos orienten. Si pensamos que “lo principal son las peleas y la falta de diálogo” es acertado acudir a un terapeuta de pareja y a un sexólogo cuando “a pesar de llevarnos bien en muchos aspectos no nos entendemos en la cama”.
Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
Teléfono:+54 9 11 6783 9364
E-mail: dianaresnicoff@e-sexualidad.com
Página Web: www.e-sexualidad.com
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Hablamos de sexo
Poliamor: qué lleva a algunas personas a renunciar a la monogamia
La No Monogamia Consensuada necesita de un acuerdo entre las partes. Qué dicen los expertos sobre quienes optan por estas relaciones y quienes prefieren la monogamia
Decidirse a romper con el vínculo monógamo hacia la No Monogamia Consensuada (CNM, por sus siglas en inglés) es dar un gran paso que merece ser pensado, hablado con la pareja; evaluando los beneficios y los riesgos, pero por sobre todo prepararse para enfrentar el desafío de sostener el acuerdo sin transgredir la pauta formal, ética, de no mentir.
Justamente este tipo de apertura necesita de un acuerdo entre la partes de tener relaciones fuera de la pareja (relaciones extradíádicas) sin ocultarlas como se hace en un vínculo infiel. También debe quedar muy en claro que los celos, los reproches, el control sobre la vida del otro, quedan fuera de este acuerdo. Se abre la pareja por el deseo de hacerlo, no por dominio de uno sobre la decisión del otro, no para generar conflicto, no para descuidar las compromisos sobre los hijos ni al otro. Una relación no monógama consensuada requiere asumir la responsabilidad de cuidar y cuidarse mutuamente con el fin de disfrutar de la sexualidad y de los sentimientos que surjan con los nuevos vínculos.
El concepto de compersión
Es un término conocido y usado por el colectivo poliamoroso y hace referencia a los sentimientos positivos que se experimentan al ver a tu pareja feliz, disfrutando, en este caso desplegando su afecto y sexualidad con otrxs. Si bien el término puede ser usado para relaciones amorosas no eróticas, ejemplo: padres que se sienten orgullosos al ver felices a sus hijos, etc., es muy frecuente en el habla de los poliamorosos como lo contrario de los celos. En el habla coloquial inglesa la palabra flubbry alude a sentirse contento por el bienestar de sus otros amores. La compresión puede coexistir con celos, incluso, para algunos autores el mismo sentimiento de compresión incluye a los celos, pero en este caso en lugar de generar enojo o rechazo, provoca más placer y excitación.
Entender la No monogamia consensuada
El consenso de la (CNM) está basado en abrir la pareja a otras relaciones (parejas extradiádicas) románticas o sexoafectivas sin ocultarlas. Las parejas con relaciones no monógamas, consensuadas y no exclusivas sufren más la condena moral que las parejas monógamas quienes reciben menos críticas y más valoración social. Además, está la creencia de que esta alternativa es consecuencia directa de la infidelidad de alguna de las partes o de ambos o bien que la pareja está aburrida y no sabe cómo salir de la monotonía.
Aunque pueden ser causas relacionadas, la realidad que subyace es más profunda. Para investigar los motivos que llevan a las personas a optar por una relación de No Monogamia consensuada se tiene en cuenta la Teoría de la Historia de Vida (LHT), es decir, el comportamiento sexual, reproductivo, parental y familiar de acuerdo con los desafíos físicos, sociales, que se imponen al sujeto a lo largo del desarrollo. Según un estudio publicado en el año 2020 en Frontiers of Psychology sobre una muestra de personas monógamas y no monógamas, estas últimas con diferentes vínculos sexoafectivos como predictores:
1- “Estoy en una relación primaria con una persona (es decir, una relación emocional / sexual caracterizada por un alto grado de compromiso, metas de vida compartidas y afecto, y en relaciones secundarias con una o más personas, es decir, una relación cercana, relación (es) emocional / sexual en curso, pero con un menor grado de compromiso que una relación primaria”. Se consultó a 93 personas.
2- “Estoy igualmente involucrado con solo dos personas”. Con 31 personas participantes.
3- “Estoy igualmente involucrado con más de dos personas”. Fueron 13 los consultados.
4- “Estoy involucrado en una ‘red’ polivalente, ‘familia’ o ‘red íntima’, es decir, una red social resultante de tener relaciones románticas entre usted, sus parejas románticas, sus parejas románticas, etc.”. Con 46 participantes.
Historias de vidas lentas y rápidas
Para esta teoría existirían dos formas adaptativas al medio que predicen los comportamientos de las personas según las maneras de afrontar las situaciones que se les presentan. Las personas con desarrollo más lento buscan la seguridad de lo conocido, les cuesta aventurarse a situaciones nuevas, sobre todo si el ambiente es más predecible, tienen menos hijos y mantienen sus parejas más tiempo.
Caso contrario sucede con las personalidades con desarrollo rápido, se maneja como si el medio fuera poco predecible, por lo cual tienen más capacidad para aventurarse a lo nuevo, a afrontar situaciones de riesgo, puntúa más alto para la audacia y la desinhibición y tienen más descendencia y más rotación de parejas.
Las relaciones No Monógamas Consensuadas se plantean estrategias de historias más rápidas que las relaciones monógamas. Respeto a mirada moralizante de las relaciones no monógamas puede estar fundamentada en la creencia de que tener vínculos amorosos y sexuales abiertos (sexualidad y romanticismo irrestricto) las vuelve más promiscuas, inmorales y los sujetos que optan por ellas son poco confiables y poco éticos. Según varios trabajos que tratan el tema se puede concluir que:
1- Las personas en relaciones CNM tienen más probabilidades de desarrollar una historia de vida rápida que aquellas en relaciones monógamas. Esta asociación puede explicar el estigma moral hacia la CNM en la medida en que una historia de vida más rápida se asocia con comportamientos interpersonales antagónicos, competitivos y de riesgo.
2- Aquellos que critican las relaciones no monógamas creen que el apareamiento de múltiples parejas puede producir relaciones transitorias, conflicto social y transmisión de enfermedades; aunque, como se señaló, estos rasgos no se basan en datos reales, sino en creencias.
3- Las personas de relaciones monógamas son de retener más a sus parejas que las no monógamas, sin embargo estas últimas retienen menos a sus parejas secundarias.
4- En la no monogamia se cuenta más las experiencias a su pareja primaria que a las otras relaciones.
5- Los participantes de parejas no monógamas abiertas consideran más deseable a largo plazo a su pareja primaria que a las nuevas relaciones.
6- Los participantes de parejas monógamas informaron menos franqueza y comunicación que los sujetos no monógamos, sin embargo estos eran menos francos y comunicativos con las relaciones secundarias.
7- Las uniones CNM no son de corta duración, pueden mejorar la satisfacción y el funcionamiento de la relación y no es más probable que impliquen prácticas sexuales inseguras que las relaciones monógamas.
8- El estigma moral que pesa sobre las relaciones abiertas se origina en asociar estos vínculos con una vida sexual promiscua y rasgos de historia rápidos y perjudiciales para el la sociedad.
9- Además, las creencias sociales al respecto suman: competencia intrasexual, ansiedad celosa, abandono de la pareja, negligencia infantil y transmisión de enfermedades.
10- Identificar y romper estas creencias con argumentos sólidos visibiliza a las CNM y reducen los prejuicios sociales.
Walter Ghedin, (MN 74.794), es médico psiquiatra y sexólogo
Fuente: Infobae
Desde el Departamento Ejecutivo Municipal, en relación a las medidas dispuestas por el Gobierno Nacional mediante el DNU 334, el próximo fin de semana del 5 y 6 de junio, nuestra ciudad –al igual que el resto del país- volverá al esquema de aislamiento estricto, con la suspensión de todo tipo de actividades sociales, económicas, culturales, recreativas, deportivas y turísticas.
En este sentido, estarán habilitados únicamente los comercios esenciales, con envío a domicilio y para llevar, en el horario de 06:00 a 20:00 horas, en tanto que los no esenciales podrán funcionar de 06:00 a 18:00 horas, con modalidad delivery o también para retirar. Mientras que las estaciones de servicio y farmacias podrán hacerlo sin restricción horaria.
Por otra parte, entre las medidas anunciadas, está contemplado el funcionamiento de consultorios, laboratorios y obras sociales, también en el horario de 06:00 a 18:00.
Puntualmente, locales gastronómicos (restaurantes, bares, etc.) podrán abrir sus puertas hasta las 23:00 horas, con la posibilidad de realizar repartos a domicilio y bajo la modalidad de retiro, en comercios cercanos.
Asimismo cabe recordar que en cuanto al transporte público, queda exclusivamente para trabajadores esenciales y casos especiales que deban concurrir a un centro de salud.
En cuanto a la circulación, se mantiene la prohibición de circular entre las 20:00 y 06:00 horas de cada día, con excepción de los trabajadores esenciales.
