Hablamos de sexo
¿Cuáles son las consultas sexuales más frecuentes?
Lic. Diana M. Resnicoff responde a cuatro consultas de personas que buscan terapia sexual para informarse sobre sus temores y preocupaciones.
Muchas veces, la terapia sexual se reduce a una sola entrevista en la cual basta con informar al consultante lo que desconoce para que sus temores, pudores y dificultades desaparezcan.
Mercedes, 32 años: Tengo la fantasía de tener sexo anal, pero no sé cómo empezar. Desde el vamos, no me da placer, me duele.
Mercedes, lo primero que tenés que saber es que el ano forma parte de los músculos y las terminaciones nerviosas que intervienen en el orgasmo y se ponen en juego durante el acto sexual. El borde del esfínter anal es una zona muy sensible, por lo que su estimulación puede transformarse en algo muy placentero y las caricias son suficientes para gozar de esa zona del cuerpo.
Son muchas las parejas que practican el sexo anal. El ano es una zona erógena muy sensible a la estimulación y que produce mucho placer. Eso sí, hay que ir con cuidado y tomar una serie de precauciones. En primer lugar, no tiene la elasticidad de la vagina y por tanto la penetración debe ser más lenta. En segundo lugar, al no tener lubricación es conveniente usar un lubricante externo para mejorar la fricción del pene. En tercer lugar, conviene usar preservativo ya que el ano tiene bacterias y pequeñas venas que pueden transmitir infecciones. En cuarto lugar, conviene no pasar del sexo anal al vaginal sin cambiar el preservativo.
Florencia, 30 años: Cuando estoy haciendo el amor, la mente se me vuela hacia los compromisos del día, lo que tengo que hacer y lo que no hice. ¿Cómo la freno?.
Florencia, lo que menos quiere una persona estresada es tener intimidad. Con la cabeza llena de preocupaciones, es prácticamente imposible entregarse al placer. Lo principal es aprender a decir que no a la extensión de los horarios laborales e intentar practicar algún deporte, hacer gimnasia o simplemente caminar para despejar la mente. Priorizá pasar tiempo con tu pareja, en especial si tienen hijos; fijen un día para salir juntos ¡y diviértanse!
Julia, 27 años: ¿Puede traer algún inconveniente ginecológico que me depile toda la zona íntima?
La naturaleza no hace las cosas porque sí. Ese vello es una protección a la posible llegada de parásitos, bacterias y virus que puedan provocar infecciones genitales, además de amortiguar posibles golpes y regular la temperatura. Incluso, a muchos compañeros sexuales les agrada el aroma producido por las glándulas sebáceas de esa zona y se sienten muy estimulados. Lo que es fundamental es mantener siempre la higiene con el uso de jabones neutros y un muy buen secado.
Maria Ines (23 años): ¿Existen los micropenes? Es un tema que siempre charlamos con amigas, pero quizá seamos un poco exigentes con el tamaño.
Hola, Maria Inés; por supuesto que existen los micropenes . Son aquellos que no alcanzan los 7 centímetros en estado de erección. Esta característica suele responder a problemas hormonales. Un pene es considerado normal cuando mide aproximadamente 13,5 centímetros en erección pero recuerden que más que el tamaño del pene lo que importa es la calidad del encuentro sexual.
Juana (35 años): Mi pareja no logra mantener la erección; arranca bien, pero luego se le baja.¿Por qué pasa eso? No sé cómo ayudarlo y me frustro.
Lo primero que tenés que saber es que la disfunción eréctil es muy frecuente en los varones y depende de un montón de factores, muchos de origen orgánico, y otros psicológicos. También, hay muchos medicamentos y hábitos que impiden las buenas erecciones.
Te sugiero que cuando ello suceda, aumentes los estímulos, sobre todos los “locales”. De ese modo, estimulamos la erección refleja, que se suma a la erótica. Con seguridad, él siente la misma frustración que vos. No te enojes, ya que esa actitud empeora la situación. Y si persiste, seguro que se puede recurrir a la ayuda de un profesional.
Florencia (18 años): Leí una nota tuya que salió sobre las disfunciones sexuales femeninas en Clarin. Yo tengo 18 años y hace 7 meses que tuve por primera vez una relación sexual, obviamente con mi novio con quien proyecto una vida. Me inquieta un poco el no poder lograr el orgasmo porque yo disfruto cuando mantenemos relaciones pero no lo logro, fui a la ginecóloga y me dijo que no piense en llegar que solo disfrute, y eso es lo que hago pero no funciona, igualmente en esta semana me voy hacer un pap y colposcopia para saber si mi organismo se encuentra en orden. Sería muy útil para mí si me pudieras decir que puedo hacer, una posible solución. Desde ya muchas gracias.
Florencia: Primero que nada es importante que cada uno de ustedes se conozca bien a si mismo y que reconozca sus sentimientos en relación a esta situación, para que puedan tener confianza en ustedes mismos. En segundo lugar, es importante que exista una relación de confianza entre ambos que les proporcione seguridad para explorar lo nuevo y que les permita comunicar lo que sienten o desean para guiar el actuar del otro. En este sentido es especialmente importante el brindarse la seguridad de que ninguno de los dos hará algo que el otro no desee y que ninguno de los dos ridiculizará o se burlará del otro en esta situación nueva, en la que es muy posible que haya muchas cosas que salgan poco fluidas y quizás un poco torpe. En este punto, es preciso señalar que contrario a lo que se cree, el sexo es algo que se aprende y se entrena y no algo que espontáneamente sale bien, así que nada de creer que será como en las películas, especialmente en la primera vez.
Otro elemento fundamental es una elección responsable y anticipada de un buen método anticonceptivo, ya que el temor de un embarazo puede agregar angustia a la situación y una desprotección puede ocasionar un embarazo cuando aún no están preparados para ello. El lugar es también importante, requiriendo ser un lugar en que ambos se sientan cómodos y puedan contar con un tiempo libre de presiones y de interrupciones.
En cuanto a qué hacer, lo más importante es disponerse a brindarse placer siguiendo sus deseos y estando atentos a las señales de su pareja para reconocer cuando algo resulta doloroso o desagradable o para identificar temores o molestias. Además una buena comunicación, en que ambos puedan expresar lo que les gusta o no, va a permitir tener los cuidados suficientes para no dañarse. Finalmente, es muy importante dejar fluir la situación con la disposición más abierta, relajada y flexible que puedan, sin tener ninguna meta u objetivo, ya que el sexo está conformado por una muy amplia gama de caricias y no sólo el coito o la penetración, así que no es necesario esforzarse en esta dirección o centrarse absolutamente en conseguir la penetración o el orgasmo, ya que todo eso, en un ambiente relajado en que fluyen los deseos, viene por añadidura en forma natural.
Lucas (22 años): La otra vez vi un video condicionado con mi novia, en el aparecía una mujer que llegaba al orgasmo de una manera descomunal. De su vagina salía un líquido transparente a chorros y se notaba por la cara y los reflejos que disfrutaba mucho de eso (aparte de los gritos). Bueno quisiera saber si me pueden decir por qué salían semejantes chorros de ese líquido de su vagina, como se llama a esta capacidad que creo tienen algunas mujeres para con esto, si es que todas lo pueden hacer pero hay que llegar a un punto especial, como se puede hacer.
Ese líquido transparente que viste salir de la vagina es la llamada eyaculación femenina, procedente de la estimulación del Punto G. El punto G se halla localizado directamente detrás del hueso del pubis en el interior de la pared anterior de la vagina. A diferencia del clítoris, que emerge del tejido circundante, el punto G se halla profundamente inserto en la pared vaginal y es a menudo necesaria una presión firme para localizarlo en estado no estimulado. En algunas mujeres, el orgasmo provocado de esa forma produce la expulsión por la uretra de un líquido que no es orina, y se ha denominado eyaculación femenina. Creo que si una pareja tiene ganas de explorar algo nuevo, esto puede ser un buen juego, pero nada más que eso, no un nuevo “deber ser”. ¿Ahora debo ser orgásmica además por el punto G, y además eyacular?
Cuando parcializamos el cuerpo en busca de “botones mágicos” del tipo del punto G, sólo contribuimos a darnos a nosotras mismas una imagen más confusa y complicada de lo que en realidad es nuestra respuesta sexual.
Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
Hablamos de sexo
Poliamor: qué lleva a algunas personas a renunciar a la monogamia
La No Monogamia Consensuada necesita de un acuerdo entre las partes. Qué dicen los expertos sobre quienes optan por estas relaciones y quienes prefieren la monogamia
Decidirse a romper con el vínculo monógamo hacia la No Monogamia Consensuada (CNM, por sus siglas en inglés) es dar un gran paso que merece ser pensado, hablado con la pareja; evaluando los beneficios y los riesgos, pero por sobre todo prepararse para enfrentar el desafío de sostener el acuerdo sin transgredir la pauta formal, ética, de no mentir.
Justamente este tipo de apertura necesita de un acuerdo entre la partes de tener relaciones fuera de la pareja (relaciones extradíádicas) sin ocultarlas como se hace en un vínculo infiel. También debe quedar muy en claro que los celos, los reproches, el control sobre la vida del otro, quedan fuera de este acuerdo. Se abre la pareja por el deseo de hacerlo, no por dominio de uno sobre la decisión del otro, no para generar conflicto, no para descuidar las compromisos sobre los hijos ni al otro. Una relación no monógama consensuada requiere asumir la responsabilidad de cuidar y cuidarse mutuamente con el fin de disfrutar de la sexualidad y de los sentimientos que surjan con los nuevos vínculos.
El concepto de compersión
Es un término conocido y usado por el colectivo poliamoroso y hace referencia a los sentimientos positivos que se experimentan al ver a tu pareja feliz, disfrutando, en este caso desplegando su afecto y sexualidad con otrxs. Si bien el término puede ser usado para relaciones amorosas no eróticas, ejemplo: padres que se sienten orgullosos al ver felices a sus hijos, etc., es muy frecuente en el habla de los poliamorosos como lo contrario de los celos. En el habla coloquial inglesa la palabra flubbry alude a sentirse contento por el bienestar de sus otros amores. La compresión puede coexistir con celos, incluso, para algunos autores el mismo sentimiento de compresión incluye a los celos, pero en este caso en lugar de generar enojo o rechazo, provoca más placer y excitación.
Entender la No monogamia consensuada
El consenso de la (CNM) está basado en abrir la pareja a otras relaciones (parejas extradiádicas) románticas o sexoafectivas sin ocultarlas. Las parejas con relaciones no monógamas, consensuadas y no exclusivas sufren más la condena moral que las parejas monógamas quienes reciben menos críticas y más valoración social. Además, está la creencia de que esta alternativa es consecuencia directa de la infidelidad de alguna de las partes o de ambos o bien que la pareja está aburrida y no sabe cómo salir de la monotonía.
Aunque pueden ser causas relacionadas, la realidad que subyace es más profunda. Para investigar los motivos que llevan a las personas a optar por una relación de No Monogamia consensuada se tiene en cuenta la Teoría de la Historia de Vida (LHT), es decir, el comportamiento sexual, reproductivo, parental y familiar de acuerdo con los desafíos físicos, sociales, que se imponen al sujeto a lo largo del desarrollo. Según un estudio publicado en el año 2020 en Frontiers of Psychology sobre una muestra de personas monógamas y no monógamas, estas últimas con diferentes vínculos sexoafectivos como predictores:
1- “Estoy en una relación primaria con una persona (es decir, una relación emocional / sexual caracterizada por un alto grado de compromiso, metas de vida compartidas y afecto, y en relaciones secundarias con una o más personas, es decir, una relación cercana, relación (es) emocional / sexual en curso, pero con un menor grado de compromiso que una relación primaria”. Se consultó a 93 personas.
2- “Estoy igualmente involucrado con solo dos personas”. Con 31 personas participantes.
3- “Estoy igualmente involucrado con más de dos personas”. Fueron 13 los consultados.
4- “Estoy involucrado en una ‘red’ polivalente, ‘familia’ o ‘red íntima’, es decir, una red social resultante de tener relaciones románticas entre usted, sus parejas románticas, sus parejas románticas, etc.”. Con 46 participantes.
Historias de vidas lentas y rápidas
Para esta teoría existirían dos formas adaptativas al medio que predicen los comportamientos de las personas según las maneras de afrontar las situaciones que se les presentan. Las personas con desarrollo más lento buscan la seguridad de lo conocido, les cuesta aventurarse a situaciones nuevas, sobre todo si el ambiente es más predecible, tienen menos hijos y mantienen sus parejas más tiempo.
Caso contrario sucede con las personalidades con desarrollo rápido, se maneja como si el medio fuera poco predecible, por lo cual tienen más capacidad para aventurarse a lo nuevo, a afrontar situaciones de riesgo, puntúa más alto para la audacia y la desinhibición y tienen más descendencia y más rotación de parejas.
Las relaciones No Monógamas Consensuadas se plantean estrategias de historias más rápidas que las relaciones monógamas. Respeto a mirada moralizante de las relaciones no monógamas puede estar fundamentada en la creencia de que tener vínculos amorosos y sexuales abiertos (sexualidad y romanticismo irrestricto) las vuelve más promiscuas, inmorales y los sujetos que optan por ellas son poco confiables y poco éticos. Según varios trabajos que tratan el tema se puede concluir que:
1- Las personas en relaciones CNM tienen más probabilidades de desarrollar una historia de vida rápida que aquellas en relaciones monógamas. Esta asociación puede explicar el estigma moral hacia la CNM en la medida en que una historia de vida más rápida se asocia con comportamientos interpersonales antagónicos, competitivos y de riesgo.
2- Aquellos que critican las relaciones no monógamas creen que el apareamiento de múltiples parejas puede producir relaciones transitorias, conflicto social y transmisión de enfermedades; aunque, como se señaló, estos rasgos no se basan en datos reales, sino en creencias.
3- Las personas de relaciones monógamas son de retener más a sus parejas que las no monógamas, sin embargo estas últimas retienen menos a sus parejas secundarias.
4- En la no monogamia se cuenta más las experiencias a su pareja primaria que a las otras relaciones.
5- Los participantes de parejas no monógamas abiertas consideran más deseable a largo plazo a su pareja primaria que a las nuevas relaciones.
6- Los participantes de parejas monógamas informaron menos franqueza y comunicación que los sujetos no monógamos, sin embargo estos eran menos francos y comunicativos con las relaciones secundarias.
7- Las uniones CNM no son de corta duración, pueden mejorar la satisfacción y el funcionamiento de la relación y no es más probable que impliquen prácticas sexuales inseguras que las relaciones monógamas.
8- El estigma moral que pesa sobre las relaciones abiertas se origina en asociar estos vínculos con una vida sexual promiscua y rasgos de historia rápidos y perjudiciales para el la sociedad.
9- Además, las creencias sociales al respecto suman: competencia intrasexual, ansiedad celosa, abandono de la pareja, negligencia infantil y transmisión de enfermedades.
10- Identificar y romper estas creencias con argumentos sólidos visibiliza a las CNM y reducen los prejuicios sociales.
Walter Ghedin, (MN 74.794), es médico psiquiatra y sexólogo
Fuente: Infobae
Desde el Departamento Ejecutivo Municipal, en relación a las medidas dispuestas por el Gobierno Nacional mediante el DNU 334, el próximo fin de semana del 5 y 6 de junio, nuestra ciudad –al igual que el resto del país- volverá al esquema de aislamiento estricto, con la suspensión de todo tipo de actividades sociales, económicas, culturales, recreativas, deportivas y turísticas.
En este sentido, estarán habilitados únicamente los comercios esenciales, con envío a domicilio y para llevar, en el horario de 06:00 a 20:00 horas, en tanto que los no esenciales podrán funcionar de 06:00 a 18:00 horas, con modalidad delivery o también para retirar. Mientras que las estaciones de servicio y farmacias podrán hacerlo sin restricción horaria.
Por otra parte, entre las medidas anunciadas, está contemplado el funcionamiento de consultorios, laboratorios y obras sociales, también en el horario de 06:00 a 18:00.
Puntualmente, locales gastronómicos (restaurantes, bares, etc.) podrán abrir sus puertas hasta las 23:00 horas, con la posibilidad de realizar repartos a domicilio y bajo la modalidad de retiro, en comercios cercanos.
Asimismo cabe recordar que en cuanto al transporte público, queda exclusivamente para trabajadores esenciales y casos especiales que deban concurrir a un centro de salud.
En cuanto a la circulación, se mantiene la prohibición de circular entre las 20:00 y 06:00 horas de cada día, con excepción de los trabajadores esenciales.
