Hablamos de sexo
Algunas cuestiones sobre el clítoris
¿Qué es y para qué sirve nuestro el clítoris?
El clítoris sirve para el placer sexual; es el centro y el disparador del orgasmo femenino; la vagina, en cambio, está preparada para poder ensancharse y parir, por lo cual es mucho menos sensible y está menos inervada. El clítoris es más complejo de lo que se ve superficialmente. Se trata de una estructura encapuchada, formada por tejido eréctil, que actúa como una gran esponja que se llena de sangre con la excitación. En esta situación, aumenta de tamaño, llegando a ser con la estimulación, 30 veces mayor a su parte visible.
Sus estructuras rodean y se extienden alrededor de la vagina. Está compuesto por dos cuerpos cavernosos y un tejido semejante al del glande masculino. Sólo podemos mirar y tocar la cabeza, parte del cuerpo y el capuchón de piel que lo recubre, representando esa parte visible sólo un 30% del total. También podemos palpar su cuerpo o crura que se prolonga hacia arriba hasta el hueso del pubis. Los cuerpos esponjosos que forman parte del clítoris se congestionan y se llenan de sangre durante la etapa de excitación, su cuerpo crece, se injurgita, avanza y retrocede dentro del capuchón que lo recubre. Si durante la estimulación se produce alguna situación displacentera el clítoris resurge de su prepucio.
Resulta verdaderamente sorprendente que en una tribu de la Polinesia se usen 16 sinónimos para la palabra clítoris. ¿Qué habrá pasado para que en esta lengua esta palabra tenga tal cantidad de sinónimos?. En castellano, en cambio, una sola palabra científica y de uso común designa esta preciosa parte de la anatomía femenina. Obviamente la respuesta es una sola: el uso. Parece que los polinesios usan más este órgano y por lo tanto hay más palabras para designar lo mismo.
¿Saben, todas las mujeres, qué es, para qué sirve, cómo sacarle provecho?
Es indudable que las experiencias que tenemos a medida que vamos creciendo influyen sobre nuestros sentimientos y sobre nuestras actitudes hacia el sexo y hacia nuestro propio cuerpo. Desde que nacemos aprendemos cosas sobre el cuerpo y al llegar a la adultez hemos aprendido a reconocer sus señales para el hambre, el dolor y la fatiga y a tener cierto control sobre ellos. Sin embargo, frecuentemente sabemos muy poco de nuestro funcionamiento sexual, y no nos sentimos capaces de controlarlo.
El clítoris se mantuvo – hasta no hace mucho tiempo – “en secreto”; de hecho, la mayoría de los libros de educación sexual sólo señalaban la vagina. De acuerdo a mi experiencia clínica la mayoría de las mujeres desconocen como estimularlo; muchas lo llegan a saber y a experimentar luego de varios años de experiencia sexual, desinhibición y autoconocimiento.
Las influencias psicológicas, culturales y de educación pueden facilitar o inhibir la experiencia erótica. De hecho, la falta de preparación y estimulación adecuada aparece como la causa de la mayoría de las dificultades sexuales de las mujeres.
Sugerencias para que el varón acaricie ese órgano tan delicado:
Acaricien lentamente el clítoris, no olvidando las zonas situadas alrededor; acariciarlo no es frotarlo pues el frote, puede irritar. El movimiento más apreciado por las mujeres es en general un movimiento circular alrededor del clítoris, o un movimiento de vaivén de arriba hacia abajo. El ritmo de las caricias debe ser constante, sin pararse; no se debe entonces cambiar de mano o de dedo durante las caricias. Este ritmo se acentuará conforme se acercará la mujer del orgasmo.
El dedo medio y el dedo índice son los dedos preferidos para las caricias clitoridianas. Un poco antes del orgasmo, el clítoris se retracta bajo la capucha, y ya no se lo puede percibir bajo el dedo, pero el hombre tiene que seguir acariciando el mismo sitio, al mismo ritmo, sin buscar el glande, para que no se rompa el tempo que llevará a su pareja hasta el orgasmo.
Durante el orgasmo, hay que seguir acariciando a su pareja aunque cierre las piernas. Interrumpiendo solamente si ella se lo pide.
Pero siempre recordar que cada mujer es diferente, así que es necesario dejarse guiar por su pareja que puede indicarle lo que más le gusta: más suave, más fuerte, más rápido, más arriba, más abajo. Por eso, la comunicación es muy importante: si no preguntan no pueden saber de qué manera le gusta a ella. Los varones tienen que vencer la idea equivocada de que tienen que saberlo todo sobre sexo, al contrario, preguntar es ser un amante preocupado por el goce de ella y como consecuencia un buen amante.
Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
Teléfono:+54 9 11 6783 9364
E-mail: dianaresnicoff@e-sexualidad.com
Página Web: www.e-sexualidad.com
Crédito foto: tasabendo.com
infoolavarria
Hablamos de sexo
Poliamor: qué lleva a algunas personas a renunciar a la monogamia
La No Monogamia Consensuada necesita de un acuerdo entre las partes. Qué dicen los expertos sobre quienes optan por estas relaciones y quienes prefieren la monogamia
Decidirse a romper con el vínculo monógamo hacia la No Monogamia Consensuada (CNM, por sus siglas en inglés) es dar un gran paso que merece ser pensado, hablado con la pareja; evaluando los beneficios y los riesgos, pero por sobre todo prepararse para enfrentar el desafío de sostener el acuerdo sin transgredir la pauta formal, ética, de no mentir.
Justamente este tipo de apertura necesita de un acuerdo entre la partes de tener relaciones fuera de la pareja (relaciones extradíádicas) sin ocultarlas como se hace en un vínculo infiel. También debe quedar muy en claro que los celos, los reproches, el control sobre la vida del otro, quedan fuera de este acuerdo. Se abre la pareja por el deseo de hacerlo, no por dominio de uno sobre la decisión del otro, no para generar conflicto, no para descuidar las compromisos sobre los hijos ni al otro. Una relación no monógama consensuada requiere asumir la responsabilidad de cuidar y cuidarse mutuamente con el fin de disfrutar de la sexualidad y de los sentimientos que surjan con los nuevos vínculos.
El concepto de compersión
Es un término conocido y usado por el colectivo poliamoroso y hace referencia a los sentimientos positivos que se experimentan al ver a tu pareja feliz, disfrutando, en este caso desplegando su afecto y sexualidad con otrxs. Si bien el término puede ser usado para relaciones amorosas no eróticas, ejemplo: padres que se sienten orgullosos al ver felices a sus hijos, etc., es muy frecuente en el habla de los poliamorosos como lo contrario de los celos. En el habla coloquial inglesa la palabra flubbry alude a sentirse contento por el bienestar de sus otros amores. La compresión puede coexistir con celos, incluso, para algunos autores el mismo sentimiento de compresión incluye a los celos, pero en este caso en lugar de generar enojo o rechazo, provoca más placer y excitación.
Entender la No monogamia consensuada
El consenso de la (CNM) está basado en abrir la pareja a otras relaciones (parejas extradiádicas) románticas o sexoafectivas sin ocultarlas. Las parejas con relaciones no monógamas, consensuadas y no exclusivas sufren más la condena moral que las parejas monógamas quienes reciben menos críticas y más valoración social. Además, está la creencia de que esta alternativa es consecuencia directa de la infidelidad de alguna de las partes o de ambos o bien que la pareja está aburrida y no sabe cómo salir de la monotonía.
Aunque pueden ser causas relacionadas, la realidad que subyace es más profunda. Para investigar los motivos que llevan a las personas a optar por una relación de No Monogamia consensuada se tiene en cuenta la Teoría de la Historia de Vida (LHT), es decir, el comportamiento sexual, reproductivo, parental y familiar de acuerdo con los desafíos físicos, sociales, que se imponen al sujeto a lo largo del desarrollo. Según un estudio publicado en el año 2020 en Frontiers of Psychology sobre una muestra de personas monógamas y no monógamas, estas últimas con diferentes vínculos sexoafectivos como predictores:
1- “Estoy en una relación primaria con una persona (es decir, una relación emocional / sexual caracterizada por un alto grado de compromiso, metas de vida compartidas y afecto, y en relaciones secundarias con una o más personas, es decir, una relación cercana, relación (es) emocional / sexual en curso, pero con un menor grado de compromiso que una relación primaria”. Se consultó a 93 personas.
2- “Estoy igualmente involucrado con solo dos personas”. Con 31 personas participantes.
3- “Estoy igualmente involucrado con más de dos personas”. Fueron 13 los consultados.
4- “Estoy involucrado en una ‘red’ polivalente, ‘familia’ o ‘red íntima’, es decir, una red social resultante de tener relaciones románticas entre usted, sus parejas románticas, sus parejas románticas, etc.”. Con 46 participantes.
Historias de vidas lentas y rápidas
Para esta teoría existirían dos formas adaptativas al medio que predicen los comportamientos de las personas según las maneras de afrontar las situaciones que se les presentan. Las personas con desarrollo más lento buscan la seguridad de lo conocido, les cuesta aventurarse a situaciones nuevas, sobre todo si el ambiente es más predecible, tienen menos hijos y mantienen sus parejas más tiempo.
Caso contrario sucede con las personalidades con desarrollo rápido, se maneja como si el medio fuera poco predecible, por lo cual tienen más capacidad para aventurarse a lo nuevo, a afrontar situaciones de riesgo, puntúa más alto para la audacia y la desinhibición y tienen más descendencia y más rotación de parejas.
Las relaciones No Monógamas Consensuadas se plantean estrategias de historias más rápidas que las relaciones monógamas. Respeto a mirada moralizante de las relaciones no monógamas puede estar fundamentada en la creencia de que tener vínculos amorosos y sexuales abiertos (sexualidad y romanticismo irrestricto) las vuelve más promiscuas, inmorales y los sujetos que optan por ellas son poco confiables y poco éticos. Según varios trabajos que tratan el tema se puede concluir que:
1- Las personas en relaciones CNM tienen más probabilidades de desarrollar una historia de vida rápida que aquellas en relaciones monógamas. Esta asociación puede explicar el estigma moral hacia la CNM en la medida en que una historia de vida más rápida se asocia con comportamientos interpersonales antagónicos, competitivos y de riesgo.
2- Aquellos que critican las relaciones no monógamas creen que el apareamiento de múltiples parejas puede producir relaciones transitorias, conflicto social y transmisión de enfermedades; aunque, como se señaló, estos rasgos no se basan en datos reales, sino en creencias.
3- Las personas de relaciones monógamas son de retener más a sus parejas que las no monógamas, sin embargo estas últimas retienen menos a sus parejas secundarias.
4- En la no monogamia se cuenta más las experiencias a su pareja primaria que a las otras relaciones.
5- Los participantes de parejas no monógamas abiertas consideran más deseable a largo plazo a su pareja primaria que a las nuevas relaciones.
6- Los participantes de parejas monógamas informaron menos franqueza y comunicación que los sujetos no monógamos, sin embargo estos eran menos francos y comunicativos con las relaciones secundarias.
7- Las uniones CNM no son de corta duración, pueden mejorar la satisfacción y el funcionamiento de la relación y no es más probable que impliquen prácticas sexuales inseguras que las relaciones monógamas.
8- El estigma moral que pesa sobre las relaciones abiertas se origina en asociar estos vínculos con una vida sexual promiscua y rasgos de historia rápidos y perjudiciales para el la sociedad.
9- Además, las creencias sociales al respecto suman: competencia intrasexual, ansiedad celosa, abandono de la pareja, negligencia infantil y transmisión de enfermedades.
10- Identificar y romper estas creencias con argumentos sólidos visibiliza a las CNM y reducen los prejuicios sociales.
Walter Ghedin, (MN 74.794), es médico psiquiatra y sexólogo
Fuente: Infobae
Desde el Departamento Ejecutivo Municipal, en relación a las medidas dispuestas por el Gobierno Nacional mediante el DNU 334, el próximo fin de semana del 5 y 6 de junio, nuestra ciudad –al igual que el resto del país- volverá al esquema de aislamiento estricto, con la suspensión de todo tipo de actividades sociales, económicas, culturales, recreativas, deportivas y turísticas.
En este sentido, estarán habilitados únicamente los comercios esenciales, con envío a domicilio y para llevar, en el horario de 06:00 a 20:00 horas, en tanto que los no esenciales podrán funcionar de 06:00 a 18:00 horas, con modalidad delivery o también para retirar. Mientras que las estaciones de servicio y farmacias podrán hacerlo sin restricción horaria.
Por otra parte, entre las medidas anunciadas, está contemplado el funcionamiento de consultorios, laboratorios y obras sociales, también en el horario de 06:00 a 18:00.
Puntualmente, locales gastronómicos (restaurantes, bares, etc.) podrán abrir sus puertas hasta las 23:00 horas, con la posibilidad de realizar repartos a domicilio y bajo la modalidad de retiro, en comercios cercanos.
Asimismo cabe recordar que en cuanto al transporte público, queda exclusivamente para trabajadores esenciales y casos especiales que deban concurrir a un centro de salud.
En cuanto a la circulación, se mantiene la prohibición de circular entre las 20:00 y 06:00 horas de cada día, con excepción de los trabajadores esenciales.
