Hablamos de sexo
Mitos sexuales: grandes inhibidores del placer
La sexualidad está tan influida por una serie de mitos, modelos culturales y errores o falta de información que, muchas veces, perturban el placer sexual de varones y mujeres. De hecho, muchos problemas sexuales simplemente se resuelven proporcionando información básica, actualizada y correcta sobre el funcionamiento sexual, sobre el ciclo de respuesta sexual, sobre las creencias y actitudes hacia la sexualidad y sobre cómo nuestra sexualidad cambia a través de las diferentes etapas vitales. Algunos de estos mitos son:
- ¿Qué es el mito del hombre orquesta? Por qué no conviene darle crédito?
Suponer que sólo el varón debe tocar el instrumento y simultáneamente dirigir la orquesta, es decir, llevar y conducir, tiene sus raíces en la cultura y su presunto asiento en la biología (en la que los machos, activos, conquistan y “hacen” mientras que las hembras, pasivas, se dejan seducir y “reciben”).
En realidad, los encuentros sexuales dependen de todas las partes involucradas, y su mayor o menor predisposición depende de factores tales como el estado de ánimo, o el grado de estimulación. Los roles son perfectamente intercambiables. Y es muy placentero a veces llevar y otras dejarse llevar y algunas veces tomar la iniciativa y otras aceptar las propuestas de la pareja.
- Las mujeres sexualmente normales son multiorgásmicas
La capacidad multiorgásmica es una posibilidad de algunas mujeres, no una obligación, y depende de la sensibilidad de cada mujer, del autoconocimiento de su cuerpo, de la capacidad de fantasear y de concentrarse en el estímulo sexual, y de la habilidad de la pareja. El sexo es para disfrutar, no una competencia, por lo tanto si una mujer está satisfecha con un orgasmo, ¿para qué más?
- El hombre, es un boy scout, siempre dispuesto?
Esta creencia proviene de la asociación que culturalmente se hace acerca de que el varón debe ser y estar siempre sexualmente activo. En realidad, tanto hombres como mujeres, a veces tenemos ganas y otras veces no, de tener sexo. Y tanto los unos como las otras tenemos el derecho de decir que no si no queremos. No siempre a todo hombre tiene que gustarle la persona que tiene enfrente. Y la sexualidad es un área importante de la vida como para poder decidir cuándo y con quién desarrollarla. El hecho de que un hombre en algún momento decida que no quiere tener sexo forma parte de su derecho a decidir.
- Qué pasa con la búsqueda de los orgasmos simultáneos?
Suponer que los orgasmos simultáneos son necesarios para tener una vida sexual plena, no sólo constituye un mito sino que muchas veces, crean una presión innecesaria lo cual contribuye a que la pareja no disfrute del encuentro sexual, generándose roces y malos entendidos. En realidad son muy pocas las parejas que lo pueden lograr pues requiere toda una coordinación, un autoconocimiento y conocimiento del otro. Lo interesante en todo caso es plantearlo como un juego y no como una nueva exigencia.
- El tamaño de los órganos genitales masculinos es fundamental en el goce de la mujer?
Rotundamente es un mito que responde a una gran preocupación de los varones por el tamaño de su pene. Muchos creen que su pene es más pequeño que el promedio, y esta angustia irracional les crea un complejo de inferioridad sexual tan intenso que los hace sentir, ineptos sexualmente y los lleva incluso a privarse de todo placer físico.
Muchos mensajes publicitarios, revistas y películas – particularmente las pornográficas- nos venden un modelo de pene de gran tamaño, superior al promedio. Indudablemente vivimos en una sociedad falocrática, en donde el falo (pene) es considerado un órgano noble, mágico, poderoso y de capital importancia.
En realidad, las mujeres no quedan más o menos satisfechas sexualmente según sea el pene largo o corto, pues la vagina sólo tiene sensibilidad importante en los primeros cinco centímetros (donde se localizan muchas terminales nerviosas). Además, las principales fuentes de estimulación y placer de una mujer se concentran en el clítoris y en los labios en torno a la vagina, que se hallan en la parte externa. Durante la relación sexual lo que importa no es el tamaño del pene, sino la forma de utilizarlo, durante cuánto tiempo, la calidad del erotismo que se ponga en juego durante la relación amorosa de la pareja y, por supuesto, la sensibilidad y habilidad de la pareja que mantiene un encuentro sexual.
- La pasión se pierde con el matrimonio?
La pasión (palabra que significa sufrimiento) loca y desbordada, no puede ser eterna. No viviríamos para otra cosa. Y nuestro organismo -como el corazón- tiene sus ritmos de expansión y contracción y es importante conocerlos y acostumbrarnos a ellos. Algo similar pasa con nuestro deseo sexual, que puede subir, bajar o mantenerse más o menos estable durante cierto tiempo.
Es cierto que en los primeros tiempos de una relación, los estímulos que se viven por primera vez, suelen tener mucha fuerza; los primeros besos, las primeras caricias, provocan una respuesta fuerte; cuando ese mismo estimulo se repite, el nivel de activación necesario para provocar la respuesta tiene que ser más intenso. En la relación siempre con la misma pareja, se pierde el factor sorpresa y la intensidad de la respuesta disminuye.
Pero no hay que olvidar que una pareja no se mantiene “per se” sino que es necesario, crearla y re-crearla permanentemente: tiene más que ver con nuestra actitud ante la vida y con saber lo que realmente queremos y cómo conseguirlo y conservarlo.
Justamente como el deseo sexual no siempre permanece igual, una “receta” que no suele fallar es organizar un buen fin de semana, con tiempo libre para compartir, sea con un paseo, una visita a un museo, un concierto, una cena romántica, ..
- Las mujeres podemos tener relaciones sexuales sin afecto por el otro? Es decir, sólo por sexo?
Sexo con amor o sexo sin amor. Cualquiera de estas posiciones es válida, y no están enfrentadas de ninguna manera. Son dos actitudes compatibles en diferentes etapas y momentos de la vida de una mujer.
Disfrutar de la sexualidad sin que haya un compromiso de por medio le permite a algunas mujeres desinhibirse más e, incluso pensar menos en su compañero y más en ella misma en la cama. Puede ser muy divertido, muy placentero y no parece que sea obligatorio el estar enamorado para mantener un encuentro sexual. Incluso en las relaciones sexuales en las que no hay ningún vínculo afectivo, hay entre los dos miembros de la pareja algo que les hace estar juntos: una chispa, una atracción. Es que el sexo está intrínsecamente ligado a la afectividad, pero no tiene por qué estarlo al amor. El ser humano posee un gran abanico de sensaciones, como la atracción, el deseo, el cariño, y de ahí surgen las relaciones. Aunque es difícil que dos personas que comparten libremente el sexo no sientan algo la una por la otra, ese sentimiento no debe ser necesariamente amor, pero sí sensaciones placenteras.
- Es un mito que si las mujeres le piden usar preservativo o un test de VIH, la pareja las dejará?.
Es posible que esto suceda en la realidad, pero aun cuando sea así pienso que el cuidado de uno mismo, el quererse es fundamental para querer al otro. Y, este cuidado, es sumamente necesario si queremos gozar de una sexualidad, llena de erotismo y sensualidad.
Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
Teléfono:+54 9 11 6783 9364
E-mail: dianaresnicoff@e-sexualidad.com
Página Web: http://www.e-sexualidad.com
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Poliamor: qué lleva a algunas personas a renunciar a la monogamia
La No Monogamia Consensuada necesita de un acuerdo entre las partes. Qué dicen los expertos sobre quienes optan por estas relaciones y quienes prefieren la monogamia
Decidirse a romper con el vínculo monógamo hacia la No Monogamia Consensuada (CNM, por sus siglas en inglés) es dar un gran paso que merece ser pensado, hablado con la pareja; evaluando los beneficios y los riesgos, pero por sobre todo prepararse para enfrentar el desafío de sostener el acuerdo sin transgredir la pauta formal, ética, de no mentir.
Justamente este tipo de apertura necesita de un acuerdo entre la partes de tener relaciones fuera de la pareja (relaciones extradíádicas) sin ocultarlas como se hace en un vínculo infiel. También debe quedar muy en claro que los celos, los reproches, el control sobre la vida del otro, quedan fuera de este acuerdo. Se abre la pareja por el deseo de hacerlo, no por dominio de uno sobre la decisión del otro, no para generar conflicto, no para descuidar las compromisos sobre los hijos ni al otro. Una relación no monógama consensuada requiere asumir la responsabilidad de cuidar y cuidarse mutuamente con el fin de disfrutar de la sexualidad y de los sentimientos que surjan con los nuevos vínculos.
El concepto de compersión
Es un término conocido y usado por el colectivo poliamoroso y hace referencia a los sentimientos positivos que se experimentan al ver a tu pareja feliz, disfrutando, en este caso desplegando su afecto y sexualidad con otrxs. Si bien el término puede ser usado para relaciones amorosas no eróticas, ejemplo: padres que se sienten orgullosos al ver felices a sus hijos, etc., es muy frecuente en el habla de los poliamorosos como lo contrario de los celos. En el habla coloquial inglesa la palabra flubbry alude a sentirse contento por el bienestar de sus otros amores. La compresión puede coexistir con celos, incluso, para algunos autores el mismo sentimiento de compresión incluye a los celos, pero en este caso en lugar de generar enojo o rechazo, provoca más placer y excitación.
Entender la No monogamia consensuada
El consenso de la (CNM) está basado en abrir la pareja a otras relaciones (parejas extradiádicas) románticas o sexoafectivas sin ocultarlas. Las parejas con relaciones no monógamas, consensuadas y no exclusivas sufren más la condena moral que las parejas monógamas quienes reciben menos críticas y más valoración social. Además, está la creencia de que esta alternativa es consecuencia directa de la infidelidad de alguna de las partes o de ambos o bien que la pareja está aburrida y no sabe cómo salir de la monotonía.
Aunque pueden ser causas relacionadas, la realidad que subyace es más profunda. Para investigar los motivos que llevan a las personas a optar por una relación de No Monogamia consensuada se tiene en cuenta la Teoría de la Historia de Vida (LHT), es decir, el comportamiento sexual, reproductivo, parental y familiar de acuerdo con los desafíos físicos, sociales, que se imponen al sujeto a lo largo del desarrollo. Según un estudio publicado en el año 2020 en Frontiers of Psychology sobre una muestra de personas monógamas y no monógamas, estas últimas con diferentes vínculos sexoafectivos como predictores:
1- “Estoy en una relación primaria con una persona (es decir, una relación emocional / sexual caracterizada por un alto grado de compromiso, metas de vida compartidas y afecto, y en relaciones secundarias con una o más personas, es decir, una relación cercana, relación (es) emocional / sexual en curso, pero con un menor grado de compromiso que una relación primaria”. Se consultó a 93 personas.
2- “Estoy igualmente involucrado con solo dos personas”. Con 31 personas participantes.
3- “Estoy igualmente involucrado con más de dos personas”. Fueron 13 los consultados.
4- “Estoy involucrado en una ‘red’ polivalente, ‘familia’ o ‘red íntima’, es decir, una red social resultante de tener relaciones románticas entre usted, sus parejas románticas, sus parejas románticas, etc.”. Con 46 participantes.
Historias de vidas lentas y rápidas
Para esta teoría existirían dos formas adaptativas al medio que predicen los comportamientos de las personas según las maneras de afrontar las situaciones que se les presentan. Las personas con desarrollo más lento buscan la seguridad de lo conocido, les cuesta aventurarse a situaciones nuevas, sobre todo si el ambiente es más predecible, tienen menos hijos y mantienen sus parejas más tiempo.
Caso contrario sucede con las personalidades con desarrollo rápido, se maneja como si el medio fuera poco predecible, por lo cual tienen más capacidad para aventurarse a lo nuevo, a afrontar situaciones de riesgo, puntúa más alto para la audacia y la desinhibición y tienen más descendencia y más rotación de parejas.
Las relaciones No Monógamas Consensuadas se plantean estrategias de historias más rápidas que las relaciones monógamas. Respeto a mirada moralizante de las relaciones no monógamas puede estar fundamentada en la creencia de que tener vínculos amorosos y sexuales abiertos (sexualidad y romanticismo irrestricto) las vuelve más promiscuas, inmorales y los sujetos que optan por ellas son poco confiables y poco éticos. Según varios trabajos que tratan el tema se puede concluir que:
1- Las personas en relaciones CNM tienen más probabilidades de desarrollar una historia de vida rápida que aquellas en relaciones monógamas. Esta asociación puede explicar el estigma moral hacia la CNM en la medida en que una historia de vida más rápida se asocia con comportamientos interpersonales antagónicos, competitivos y de riesgo.
2- Aquellos que critican las relaciones no monógamas creen que el apareamiento de múltiples parejas puede producir relaciones transitorias, conflicto social y transmisión de enfermedades; aunque, como se señaló, estos rasgos no se basan en datos reales, sino en creencias.
3- Las personas de relaciones monógamas son de retener más a sus parejas que las no monógamas, sin embargo estas últimas retienen menos a sus parejas secundarias.
4- En la no monogamia se cuenta más las experiencias a su pareja primaria que a las otras relaciones.
5- Los participantes de parejas no monógamas abiertas consideran más deseable a largo plazo a su pareja primaria que a las nuevas relaciones.
6- Los participantes de parejas monógamas informaron menos franqueza y comunicación que los sujetos no monógamos, sin embargo estos eran menos francos y comunicativos con las relaciones secundarias.
7- Las uniones CNM no son de corta duración, pueden mejorar la satisfacción y el funcionamiento de la relación y no es más probable que impliquen prácticas sexuales inseguras que las relaciones monógamas.
8- El estigma moral que pesa sobre las relaciones abiertas se origina en asociar estos vínculos con una vida sexual promiscua y rasgos de historia rápidos y perjudiciales para el la sociedad.
9- Además, las creencias sociales al respecto suman: competencia intrasexual, ansiedad celosa, abandono de la pareja, negligencia infantil y transmisión de enfermedades.
10- Identificar y romper estas creencias con argumentos sólidos visibiliza a las CNM y reducen los prejuicios sociales.
Walter Ghedin, (MN 74.794), es médico psiquiatra y sexólogo
Fuente: Infobae
Desde el Departamento Ejecutivo Municipal, en relación a las medidas dispuestas por el Gobierno Nacional mediante el DNU 334, el próximo fin de semana del 5 y 6 de junio, nuestra ciudad –al igual que el resto del país- volverá al esquema de aislamiento estricto, con la suspensión de todo tipo de actividades sociales, económicas, culturales, recreativas, deportivas y turísticas.
En este sentido, estarán habilitados únicamente los comercios esenciales, con envío a domicilio y para llevar, en el horario de 06:00 a 20:00 horas, en tanto que los no esenciales podrán funcionar de 06:00 a 18:00 horas, con modalidad delivery o también para retirar. Mientras que las estaciones de servicio y farmacias podrán hacerlo sin restricción horaria.
Por otra parte, entre las medidas anunciadas, está contemplado el funcionamiento de consultorios, laboratorios y obras sociales, también en el horario de 06:00 a 18:00.
Puntualmente, locales gastronómicos (restaurantes, bares, etc.) podrán abrir sus puertas hasta las 23:00 horas, con la posibilidad de realizar repartos a domicilio y bajo la modalidad de retiro, en comercios cercanos.
Asimismo cabe recordar que en cuanto al transporte público, queda exclusivamente para trabajadores esenciales y casos especiales que deban concurrir a un centro de salud.
En cuanto a la circulación, se mantiene la prohibición de circular entre las 20:00 y 06:00 horas de cada día, con excepción de los trabajadores esenciales.
