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Hablamos de sexo

El síndrome del nido vacío: ¿Qué pasa cuando los hijos se van de casa?

Cuando los hijos crecen y se van del hogar comienza una nueva etapa para el matrimonio. Para muchas parejas, la partida de los hijos señala la época más feliz del matrimonio desde que naciera el primer hijo; diversos estudios indican que en esta época la sexualidad vuelve a tomar impulso.

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Cuando los hijos crecen y se van del hogar comienza una nueva etapa para el matrimonio. Para muchas parejas, la partida de los hijos señala la época más feliz del matrimonio desde que naciera el primer hijo; diversos estudios indican que en esta época la sexualidad vuelve a tomar impulso.

Para las parejas que son básicamente compatibles, el compañerismo y la valoración de la relación en sí que posiblemente se habían deteriorado cuando siempre había un hijo en medio, pueden mejorar. Los cónyuges tienen más tiempo para conversar e intimar. Al no tener que responder más que por sí mismos, pueden salir juntos cada vez que lo deseen sin preocuparse por las comidas de los hijos; una conversación intima o una velada agradable conducen al sexo y pueden hacerlo en cualquier momento sin preocuparse por que los escuchen.

Para algunas parejas que durante muchos años utilizaron a los hijos para ocultar la distancia que los separaba, se acaba la simulación. Al no poder ya concentrar todas sus conversaciones, sus interacciones y sus intereses en los hijos, los padres tienen que hacer frente al hecho de que ya no hay nada entre ellos como hombre y mujer. En lugar de la sensación de renovación que sobreviene a otras parejas en esta etapa del matrimonio, lo que muchas veces se produce es el divorcio. Para los cónyuges que siempre supieron que no eran felices pero prefirieron seguir juntos sólo por los hijos, llega el momento de decidir: o se separan al marcharse el último hijo -algo que hacen muchas parejas- o realizan ciertos ajustes para que el matrimonio continúe.

Muchos eligen no cambiar, que las cosas sigan como están, y ello por varios motivos: algunos individuos carecen de confianza en sí mismos y no creen poder lograrlo solos; otros temen cualquier clase de cambio: la inercia es más cómoda que la acción y valoran lo conocido por encima de lo desconocido; a muchos los aterra la soledad.

Las parejas que siguen juntas, sea cual fuere su estado emocional, tienen que enfrentar la realidad de envejecer juntos. Dado que el envejecimiento es un proceso progresivo, durante esta etapa de la vida hay un mayor deterioro de la fuerza y el aspecto físicos, y tanto el hombre como la mujer tienen que aceptarlo. A esta altura, algunas parejas deciden que forman parte de la generación mayor y si piensan que el sexo no es apropiado para la vejez, renuncian a él.

Nuevamente, si ha habido mucha incompatibilidad, conflictos por el sexo, mucha inhibición o falta de gratificación sexual, la edad se convertirá en una excusa para poner fin de una vez por todas a esa cuestión. Al igual que en los comienzos de la edad madura, en esta edad también es común el hecho de tener aventuras extramatrimoniales para negar el proceso de envejecimiento o para probar que uno sigue siendo deseable. Hay muchas personas que afirman que el hecho de tener una aventura a esta edad las ha ayudado a conservar intacto un matrimonio incompatible o sin vida.

Otros recurren a estas aventuras para seguir adelante con un cónyuge que ya no se interesa por el sexo o con quien la actividad sexual es demasiado poco frecuente para sus necesidades. Los cambios sexuales fisiológicos, que pueden haberse iniciado alrededor de los cuarenta años continúan o se intensifican al pasar los cincuenta. Los hombres pueden descubrir que tardan más tiempo en lograr una erección y que necesitan que su pareja los estimule en forma más prolongada y directa.

Si bien el síndrome del nido vacío es mucho menos común entre las mujeres de lo que una vez se creyó hay mujeres que se deprimen cuando los hijos se van de la casa. Y ello se debe a que descubren que el leit motiv de sus vidas llegó a su fin.

La ida de un hijo modifica notoriamente la dinámica y la rutina de la casa. En especial, la rutina de quienes quedan en ella y, en especial, el ánimo de los padres, sobre todo cuando no queda otro hijo para desplazar hacia él la atención ahora sobrante.

Cada pareja es un mundo, viviendo situaciones distintas, en momentos diferentes. En algunos casos, hay coincidencias y la pareja puede seguir adelante, a veces mejor que antes; en otros después de que los hijos se van aparece la ruptura que durante años estuvo tapada por la actividad de ser padres. Pero no olvidemos que también es un interesante momento para el reencuentro de la pareja.

Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
Teléfono:+54 9 11 6783 9364
E-mail: dianaresnicoff@e-sexualidad.com
Página Web: www.e-sexualidad.com

Crédito foto: imujer.com

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Hablamos de sexo

Poliamor: qué lleva a algunas personas a renunciar a la monogamia

La No Monogamia Consensuada necesita de un acuerdo entre las partes. Qué dicen los expertos sobre quienes optan por estas relaciones y quienes prefieren la monogamia

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Decidirse a romper con el vínculo monógamo hacia la No Monogamia Consensuada (CNM, por sus siglas en inglés) es dar un gran paso que merece ser pensado, hablado con la pareja; evaluando los beneficios y los riesgos, pero por sobre todo prepararse para enfrentar el desafío de sostener el acuerdo sin transgredir la pauta formal, ética, de no mentir.

Justamente este tipo de apertura necesita de un acuerdo entre la partes de tener relaciones fuera de la pareja (relaciones extradíádicas) sin ocultarlas como se hace en un vínculo infiel. También debe quedar muy en claro que los celos, los reproches, el control sobre la vida del otro, quedan fuera de este acuerdo. Se abre la pareja por el deseo de hacerlo, no por dominio de uno sobre la decisión del otro, no para generar conflicto, no para descuidar las compromisos sobre los hijos ni al otro. Una relación no monógama consensuada requiere asumir la responsabilidad de cuidar y cuidarse mutuamente con el fin de disfrutar de la sexualidad y de los sentimientos que surjan con los nuevos vínculos.

El concepto de compersión

Es un término conocido y usado por el colectivo poliamoroso y hace referencia a los sentimientos positivos que se experimentan al ver a tu pareja feliz, disfrutando, en este caso desplegando su afecto y sexualidad con otrxs. Si bien el término puede ser usado para relaciones amorosas no eróticas, ejemplo: padres que se sienten orgullosos al ver felices a sus hijos, etc., es muy frecuente en el habla de los poliamorosos como lo contrario de los celos. En el habla coloquial inglesa la palabra flubbry alude a sentirse contento por el bienestar de sus otros amores. La compresión puede coexistir con celos, incluso, para algunos autores el mismo sentimiento de compresión incluye a los celos, pero en este caso en lugar de generar enojo o rechazo, provoca más placer y excitación.

Entender la No monogamia consensuada

El consenso de la (CNM) está basado en abrir la pareja a otras relaciones (parejas extradiádicas) románticas o sexoafectivas sin ocultarlas. Las parejas con relaciones no monógamas, consensuadas y no exclusivas sufren más la condena moral que las parejas monógamas quienes reciben menos críticas y más valoración social. Además, está la creencia de que esta alternativa es consecuencia directa de la infidelidad de alguna de las partes o de ambos o bien que la pareja está aburrida y no sabe cómo salir de la monotonía.

Aunque pueden ser causas relacionadas, la realidad que subyace es más profunda. Para investigar los motivos que llevan a las personas a optar por una relación de No Monogamia consensuada se tiene en cuenta la Teoría de la Historia de Vida (LHT), es decir, el comportamiento sexual, reproductivo, parental y familiar de acuerdo con los desafíos físicos, sociales, que se imponen al sujeto a lo largo del desarrollo. Según un estudio publicado en el año 2020 en Frontiers of Psychology sobre una muestra de personas monógamas y no monógamas, estas últimas con diferentes vínculos sexoafectivos como predictores:

1- “Estoy en una relación primaria con una persona (es decir, una relación emocional / sexual caracterizada por un alto grado de compromiso, metas de vida compartidas y afecto, y en relaciones secundarias con una o más personas, es decir, una relación cercana, relación (es) emocional / sexual en curso, pero con un menor grado de compromiso que una relación primaria”. Se consultó a 93 personas.

2- “Estoy igualmente involucrado con solo dos personas”. Con 31 personas participantes.

3- “Estoy igualmente involucrado con más de dos personas”. Fueron 13 los consultados.

4- “Estoy involucrado en una ‘red’ polivalente, ‘familia’ o ‘red íntima’, es decir, una red social resultante de tener relaciones románticas entre usted, sus parejas románticas, sus parejas románticas, etc.”. Con 46 participantes.

Historias de vidas lentas y rápidas

Para esta teoría existirían dos formas adaptativas al medio que predicen los comportamientos de las personas según las maneras de afrontar las situaciones que se les presentan. Las personas con desarrollo más lento buscan la seguridad de lo conocido, les cuesta aventurarse a situaciones nuevas, sobre todo si el ambiente es más predecible, tienen menos hijos y mantienen sus parejas más tiempo.

Caso contrario sucede con las personalidades con desarrollo rápido, se maneja como si el medio fuera poco predecible, por lo cual tienen más capacidad para aventurarse a lo nuevo, a afrontar situaciones de riesgo, puntúa más alto para la audacia y la desinhibición y tienen más descendencia y más rotación de parejas.

Las relaciones No Monógamas Consensuadas se plantean estrategias de historias más rápidas que las relaciones monógamas. Respeto a mirada moralizante de las relaciones no monógamas puede estar fundamentada en la creencia de que tener vínculos amorosos y sexuales abiertos (sexualidad y romanticismo irrestricto) las vuelve más promiscuas, inmorales y los sujetos que optan por ellas son poco confiables y poco éticos. Según varios trabajos que tratan el tema se puede concluir que:

1- Las personas en relaciones CNM tienen más probabilidades de desarrollar una historia de vida rápida que aquellas en relaciones monógamas. Esta asociación puede explicar el estigma moral hacia la CNM en la medida en que una historia de vida más rápida se asocia con comportamientos interpersonales antagónicos, competitivos y de riesgo.

2- Aquellos que critican las relaciones no monógamas creen que el apareamiento de múltiples parejas puede producir relaciones transitorias, conflicto social y transmisión de enfermedades; aunque, como se señaló, estos rasgos no se basan en datos reales, sino en creencias.

3- Las personas de relaciones monógamas son de retener más a sus parejas que las no monógamas, sin embargo estas últimas retienen menos a sus parejas secundarias.

4- En la no monogamia se cuenta más las experiencias a su pareja primaria que a las otras relaciones.

5- Los participantes de parejas no monógamas abiertas consideran más deseable a largo plazo a su pareja primaria que a las nuevas relaciones.

6- Los participantes de parejas monógamas informaron menos franqueza y comunicación que los sujetos no monógamos, sin embargo estos eran menos francos y comunicativos con las relaciones secundarias.

7- Las uniones CNM no son de corta duración, pueden mejorar la satisfacción y el funcionamiento de la relación y no es más probable que impliquen prácticas sexuales inseguras que las relaciones monógamas.

8- El estigma moral que pesa sobre las relaciones abiertas se origina en asociar estos vínculos con una vida sexual promiscua y rasgos de historia rápidos y perjudiciales para el la sociedad.

9- Además, las creencias sociales al respecto suman: competencia intrasexual, ansiedad celosa, abandono de la pareja, negligencia infantil y transmisión de enfermedades.

10- Identificar y romper estas creencias con argumentos sólidos visibiliza a las CNM y reducen los prejuicios sociales.

Walter Ghedin, (MN 74.794), es médico psiquiatra y sexólogo

Fuente: Infobae

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Emergencia Sanitaria: medidas para el fin de semana

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Desde el Departamento Ejecutivo Municipal, en relación a las medidas dispuestas por el Gobierno Nacional mediante el DNU 334, el próximo fin de semana del 5 y 6 de junio, nuestra ciudad –al igual que el resto del país- volverá al esquema de aislamiento estricto, con la suspensión de todo tipo de actividades sociales, económicas, culturales, recreativas, deportivas y turísticas.

En este sentido, estarán habilitados únicamente los comercios esenciales, con envío a domicilio y para llevar, en el horario de 06:00 a 20:00 horas, en tanto que los no esenciales podrán funcionar de 06:00 a 18:00 horas, con modalidad delivery o también para retirar. Mientras que las estaciones de servicio y farmacias podrán hacerlo sin restricción horaria.

Por otra parte, entre las medidas anunciadas, está contemplado el funcionamiento de consultorios, laboratorios y obras sociales, también en el horario de 06:00 a 18:00.

Puntualmente, locales gastronómicos (restaurantes, bares, etc.) podrán abrir sus puertas hasta las 23:00 horas, con la posibilidad de realizar repartos a domicilio y bajo la modalidad de retiro, en comercios cercanos.

Asimismo cabe recordar que en cuanto al transporte público, queda exclusivamente para trabajadores esenciales y casos especiales que deban concurrir a un centro de salud.

En cuanto a la circulación, se mantiene la prohibición de circular entre las 20:00 y 06:00 horas de cada día, con excepción de los trabajadores esenciales.

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 Farmacias de turno en Olavarría Facultad de Derecho